Les enfants sortent plus tôt que jamais : voici comment leur apporter le soutien dont ils ont besoin

C’est la question que beaucoup de parents vivent mais qu’ils redoutent aussi secrètement. Elizabeth*, une responsable de la télévision, se souvient de la nuit où sa fille Ali*, alors élève de sixième, l’a jetée sur elle, au milieu…Esprits criminels épisode.

« Maman, puis-je te parler ? elle a demandé.

« Tant que tu peux le dire pendant la pause publicitaire, » répondit Elizabeth.

« Je pense que je suis bi », lui a dit Ali.

Ce n’était pas la tournure de l’intrigue à laquelle Elizabeth s’attendait, mais ce n’était pas non plus un moment difficile. « Je crois que j’ai dit : ‘Cool ! Maintenant, puis-je recommencer à regarder la télé ?’  » dit Elisabeth. En d’autres termes, pas grand-chose.

Mais pour des millions d’enfants, faire son coming-out est un vraiment grosse affaire. Plus d’Américains que jamais s’identifient comme lesbiennes, gays, bisexuels, trans et/ou queer (LGBTQ+). En fait, selon un rapport de 2020 du Williams Institute de l’UCLA, on estime que 9,5 % des 13 à 17 ans sont LGBT. A un âge de Oeil bizarre, Course de dragsters de RuPaul, Poseles personnages gays de Disney et les stars trans d’Instagram, les enfants sortent plus tôt que jamais.

« La visibilité et la sécurité en font partie », déclare Elijah C. Nealy, PhD, travailleur social clinicien trans à West Hartford, Connecticut, et auteur de Enfants et jeunes transgenres. « Il y a un plus grand degré d’acceptation. Cela semble également plus lié à l’identité qu’à l’activité sexuelle », c’est-à-dire que votre enfant pourrait s’identifier comme gay même s’il n’a pas encore de relations sexuelles.

Malgré l’évolution des temps, prévient Nealy, une déclaration comme celle d’Ali peut toujours être reçue avec déni, inquiétude, déception et même colère. Près de la moitié des adolescents LGBTQ de moins de 18 ans qui sortent avec leurs parents disent que leur famille les fait se sentir mal d’être LGBTQ, et 70 % déclarent avoir été victimes d’intimidation à l’école, selon le rapport sur les jeunes LGBTQ de 2018 de la Human Rights Campaign Foundation (qui a enquêté 12 000 adolescents LGBTQ). Mais même ceux qui grandissent dans des foyers où le coming-out n’est pas un problème peuvent avoir du mal à accepter leur genre ou leur sexualité jusqu’à ce qu’ils soient plus âgés.

J’ai été là

Croyez-moi : je suis maman de trois enfants et j’ai deux fils homosexuels. Mon aîné, Leo, est sorti de sa dernière année d’université, des années après son jeune frère, ce qui m’a un peu aveuglé. Je me suis demandé pourquoi cela lui avait pris autant de temps. Je me sentais tour à tour coupable pour des choses que j’avais dites, ou omis de dire, et soulagée qu’il se soit enfin ouvert. J’ai rejoué dans ma tête des moments clés de son enfance, me battant pour des signes manquants qui auraient pu lui éviter de se sentir si seul dans sa propre maison. Je sentais que je l’avais laissé tomber.

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Ne poussez pas

« Il ne s’agit pas de toi », s’empresse de souligner mon fils cadet, Marcello. « Il s’agit de nous. » Ou comme Leo l’a expliqué: « Vous ne pouvez pas forcer quelqu’un à sortir avant qu’il ne soit prêt. C’est vraiment une question d’acceptation de soi. » Donc, si vous pensez que votre enfant est peut-être gay, le fait de lui demander vous-même sans détour ne l’aidera probablement pas à faire son coming-out.

Montrez l’amour

« Les parents ne peuvent pas dire assez » je t’aime «  », déclare Brian Wenke, directeur exécutif du projet It Gets Better. Cela signifie une déclaration sans aucune condition – évitez les phrases comme « Je t’aime même si », ce qui peut impliquer que votre enfant a fait quelque chose de mal.

Continuer de parler

Ne vous laissez pas rebuter par Moody Judys, Sullen Sams et les portes closes. « Continuez simplement à frapper et à les surveiller », dit Wenke. « Les parents sont un irritant naturel pour leurs enfants, alors ne vous laissez pas décourager. Demandez simplement :  » De quoi tu veux parler ? Non ? OK, cool. » « Le simple fait de se présenter renforce la confiance.

Votre propre réaction

Peu importe à quel point vous pensez que vous êtes ouvert, la révélation de votre enfant peut vous plonger dans une surprise surprenante d’émotions. Pour le pédopsychiatre new-yorkais Jonathan Tobkes, MD, co-auteur de Quand votre enfant est gay : ce que vous devez savoir, la partie la plus difficile du coming out de son fils a été de se débattre avec ses propres sentiments. Ça m’a donné « envie de me retirer, de m’isoler », écrit-il dans un article pour La psychologie aujourd’hui. « Pourquoi ai-je eu cette réaction ? »

Mais la réponse de Tobkes est assez typique. « Les parents doivent également passer par tout un processus de coming-out », déclare Wenke. Cela peut signifier abandonner les idées préconçues sur les enfants LGBTQ+ ou affronter nos propres peurs quant à la réaction des autres. Quelques pointeurs :

Lâchez les étiquettes

Les jeunes générations sont beaucoup plus à l’aise avec l’idée de fluidité – et cela vaut également pour l’identité de genre et l’attirance sexuelle. « Les enfants d’aujourd’hui n’aiment pas les étiquettes, même s’ils ont inventé leur propre nouveau lexique », déclare Wenke.

Résistez à appeler les enfants « confus » ou à dire des choses comme « tu es soit gay, soit hétéro ». En fait, les personnes bisexuelles représentent désormais le pourcentage le plus élevé de la population LGBTQ+, et leur nombre est en augmentation, selon les données de Gallup et de l’Enquête sociale générale de 2018.

Vraiment écouter

Lorsque l’enfant d’Elisa*, Ara*, a commencé à s’interroger sur son sexe, sa mère a repoussé. Elle s’est retrouvée à lui dire: « Tu es une si jolie fille, tu es une fille si forte », comme si l’identité de genre était un choix. Elisa dit: « Je prenais de mauvaises décisions en pensant que je prenais les bonnes. » Une fois qu’Elisa a admis qu’elle n’avait peut-être pas toutes les réponses, elle a pu demander de l’aide. Ara est maintenant à l’université et en tant que trans, et il ne s’est jamais senti aussi bien.

Pensez à la famille d’abord

« Quand vous avez des familles fortes, vous avez des [LGBTQ+] », déclare Caitlin Ryan, PhD, ACSW, cofondatrice du Family Acceptance Project. Une famille solidaire peut littéralement sauver la vie d’un enfant. Le risque de tentative de suicide chez les enfants est huit fois plus élevé dans les familles intolérantes, dit-elle. travaillant avec des familles, je n’en ai rencontré qu’une poignée qui [are resistant] », dit Ryan. « La plupart veulent aider, mais ne savent pas comment. »

« Quand j’ai fait mon coming-out à ma mère, elle a dit : ‘Ne le dis pas à ton père' », raconte Elizabeth Ziff, membre du groupe de rock alternatif Betty et défenseure des jeunes LGBTQ+ par l’intermédiaire de l’association à but non lucratif du groupe, Betty Effect. Mais « tu ne peux pas [have] une relation honnête si vous cachez une partie de vous-même à votre propre famille. » Si c’est votre enfant qui insiste pour que papa ne le sache pas, demandez pourquoi et voyez si vous pouvez peut-être trouver un plan pour le lui dire plus tard .

De même, ne présumez pas que vos parents âgés ne comprendront pas ; les grands-parents sont parfois les membres de la famille les plus accueillants, dit Nealy. À savoir, Sala *, une survivante de l’Holocauste à Toronto, s’est tenue aux côtés de son petit-enfant trans après que sa propre fille l’ait coupé. « Chaque enfant est précieux et a le droit de vivre dans la dignité, peu importe qui il est et qui il aime, c’est ce qui est commandé dans la Torah », dit-elle. « Nous avons perdu [more than] 1 million d’enfants pendant l’Holocauste. Je ne voulais pas en perdre un autre, surtout un des miens. »

*Les prénoms ont été changés pour des raisons d’anonymat.

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