Polyamour, polygamie et plus  : ce qu’il faut savoir sur la non-monogamie

Le polyamour est Ă  la mode en ce moment, cela ne fait aucun doute. Des reprĂ©sentations de relations ouvertes apparaissent rĂ©guliĂšrement dans les mĂ©dias, et l’éthique du consentement est discutĂ©e ouvertement dans la sphĂšre publique avec un degrĂ© de nuance qui n’existait pas il y a 20 ans. Mais une visibilitĂ© accrue de la non-monogamie et de ses variantes ne signifie pas que nous savons tous ce que ces choses signifient dans la pratique. Alors quoi exactement est le polyamour, et en quoi diffĂšre-t-il des relations Ă©thiques non monogamiques et ouvertes ? Est-ce diffĂ©rent de la polygamie ou de la polyandrie, concepts qui existaient bien avant la rĂ©volution sexuelle ?

Bien que polyamour et non-monogamie soient maintenant des termes assez omniprĂ©sents, leur signification exacte peut changer d’une personne Ă  l’autre ou d’un couple Ă  l’autre. Dans sa dĂ©finition la plus simple, le polyamour est un composĂ© de deux mots grecs racines (poly + amory), qui se rejoignent pour signifier « beaucoup d’amours ». La non-monogamie (parfois appelĂ©e « non-monogamie Ă©thique » ou ENM) est Ă©galement intuitive sur le plan grammatical : c’est une Ă©thique sexuelle et ceux qui la pratiquent ne participent pas Ă  des pratiques d’accouplement monogames.

Polyamour, polygamie et plus : ce qu’il faut savoir sur la non-monogamie

Mais que signifient concrĂštement ces termes ? Le polyamour n’est-il qu’un chaos sexuel, comme le prĂ©tendent certains de ses dĂ©tracteurs ? En quoi est-ce diffĂ©rent de la polygamie ?

En quoi les termes polyamour et non-monogamie éthique sont-ils différents de la polygamie et de la polyandrie ?

Les termes polyamour et non-monogamie Ă©thique sont souvent utilisĂ©s de maniĂšre interchangeable par les praticiens contemporains. D’autres termes utilisĂ©s pour la non-monogamie au cours des siĂšcles prĂ©cĂ©dents ont Ă©tĂ© spĂ©cifiquement sexuĂ©s : la polygamie, qui signifie « plusieurs Ă©pouses », « -gyny » Ă©tant la mĂȘme racine qui nous donne des mots comme « gynĂ©cologie » et implique que la personne ayant le plus grand nombre de femmes Ă©pouses est un homme. De mĂȘme, la polyandrie signifie « plusieurs maris » et implique que la personne qui a des maris est une femme.

Bien que ces termes dĂ©crivent des pratiques qui existent encore aujourd’hui, ils ne sont plus aussi courants. Au lieu de cela, l’utilisation des termes polyamour et non-monogamie Ă©thique a gagnĂ© en popularitĂ© parce qu’ils sont dĂ©genrĂ©s – l’utilisation du terme « polyamour », en particulier, est apparue dans les annĂ©es 1990, raconte Dulcinea Alex Pitagora, psychothĂ©rapeute et sexothĂ©rapeute basĂ©e Ă  New York. SantĂ©.

D’accord, alors que signifient le polyamour et la non-monogamie Ă©thique ?

Un mot sur la non-monogamie en général

En 1997, le livre La salope Ă©thique a Ă©tĂ© publiĂ© pour la premiĂšre fois, et bien qu’il reste une base solide sur la non-monogamie, une partie du langage se lit maintenant comme un peu datĂ©e. MĂȘme avec la grande popularitĂ© de La salope Ă©thique, les gens sont encore souvent trĂšs confus quant Ă  ce qu’est l’ENM et Ă  son fonctionnement, grĂące Ă  la normativitĂ© monosexuelle socialement imposĂ©e. « Une idĂ©e fausse courante qui apparaĂźt frĂ©quemment dans mon bureau lorsque je travaille avec des personnes qui explorent la non-monogamie est qu’il existe une maniĂšre spĂ©cifique ou correcte d’ĂȘtre poly ou ouvert, ou de faire tout type de non-monogamie Ă©thique/consensuelle », dit Pitagore. « Le fait est que ces catĂ©gories et Ă©tiquettes peuvent ĂȘtre un point de dĂ©part utile pour les conversations avec des partenaires, mais elles doivent ĂȘtre dĂ©finies et acceptĂ©es par les parties impliquĂ©es, et personne d’autre. La relation poly d’une personne peut ressembler beaucoup Ă  celle de quelqu’un d’autre. relation, alors que le poly d’une autre personne peut ressembler beaucoup Ă  l’anarchie relationnelle de quelqu’un d’autre. »

Polyamour

Cela dit, certaines tendances dans l’utilisation des termes mĂ©ritent d’ĂȘtre notĂ©es. Le polyamour est le plus souvent utilisĂ© pour dĂ©crire de multiples partenariats Ă  long terme qui sont souvent de nature romantique et intime (ou du moins ouverts Ă  cette possibilitĂ©). Au-delĂ  de cela, la dĂ©finition du polyamour varie considĂ©rablement d’une personne Ă  l’autre. Parfois, cela peut impliquer plusieurs degrĂ©s d’engagement – certains «polycules» ou groupes de personnes polyamoureuses, toutes liĂ©es les unes aux autres, vivent ensemble de maniĂšre romantique.

Le polyamour peut Ă©galement impliquer que certains partenaires soient locaux et rĂ©sident, et que d’autres partenaires vivent Ă  distance et passent une partie de l’annĂ©e les uns avec les autres. Certains partenariats polyamoureux ne sont pas sexuels, ou ont des expressions spĂ©cifiques de la sexualitĂ© qui varient d’un partenaire Ă  l’autre – quelqu’un peut avoir un partenaire de nidification asexuĂ© (ou « as ») (partage de maison), et ne pas ĂȘtre sexuellement intime avec eux de la mĂȘme maniĂšre que ils ont des relations sexuelles avec d’autres partenaires. Et certains sont les types de relations oĂč si la logistique et la distance fonctionnent, les partenaires sont sexuellement impliquĂ©s, mais ne s’investissent pas sĂ©rieusement l’un dans l’autre lorsqu’ils sont sĂ©parĂ©s (ceux-ci sont parfois appelĂ©s « comĂštes »).

Non-monogamie Ă©thique (ENM)

La non-monogamie Ă©thique signifie souvent quelque chose de similaire au polyamour tel que dĂ©crit ci-dessus, mais cela, encore une fois, varie selon la situation. Habituellement, cela signifie qu’un individu pratiquant l’ENM aura diffĂ©rents degrĂ©s d’engagement (ou de non-engagement) avec des partenaires, mais sera trĂšs ouvert et communicatif sur ce Ă  quoi ressemblent ces attachements et sur les limites qui existent sexuellement et romantiquement. Par exemple, quelqu’un peut pratiquer l’ENM et ĂȘtre romantiquement investi dans son partenaire principal (ou hiĂ©rarchisĂ© en premier), et sexuellement impliquĂ© avec plusieurs autres personnes mais pas romantiquement investi dans d’autres partenaires. Alors que la communication et les limites sont un principe clĂ© de la non-monogamie Ă©thique (d’oĂč le mot « Ă©thique »), de nombreuses personnes dans des relations polyamoureuses dĂ©crivent Ă©galement ces choses comme Ă©tant nĂ©cessaires pour maintenir des relations saines, donc encore une fois, ces dĂ©finitions varient quelque peu selon la situation et d’une personne Ă  l’autre. Ă  personne.

Autres termes adjacents

Vous pouvez Ă©galement entendre des termes et des expressions tels que « se balancer » ou « une politique du pĂ©nis unique » utilisĂ©s dans le contexte de jeux sexuels non monogames – ces termes font davantage rĂ©fĂ©rence Ă  des habitudes sexuelles qu’à des relations amoureuses. L’échangisme, ce sont gĂ©nĂ©ralement des couples qui jouent sexuellement avec d’autres couples, en tandem, ou un couple qui joue avec un troisiĂšme. La « politique du pĂ©nis unique » est gĂ©nĂ©ralement quelque chose qui se produit lorsqu’un homme cis est mal Ă  l’aise avec le dĂ©sir de sa femme cis d’explorer sexuellement, alors il limite ses interactions uniquement avec d’autres femmes. Cela peut crĂ©er des situations oĂč un couple « chasse aux licornes » – un couple hĂ©tĂ©rosexuel cis Ă  la recherche d’une femme bisexuelle cis avec qui avoir des relations sexuelles ensemble.

Ces situations sont souvent considĂ©rĂ©es par les personnes polyamoureuses comme Ă©tant de mauvais goĂ»t et queerphobes, il est donc important de ne pas supposer que quelqu’un qui se dit polyamoureux participe Ă  ces tropes sexuels (bien qu’ils puissent l’ĂȘtre).

D’autres structures qui existent dans le monde de la non-monogamie Ă©thique sont des choses comme l’anarchie relationnelle, qui Ă©vite souvent les Ă©tiquettes et cultive une approche relationnelle basĂ©e sur le principe que l’amour est abondant et non une marchandise qui peut ĂȘtre consommĂ©e, et que chaque relation est diffĂ©rent et devrait ĂȘtre traitĂ© comme tel plutĂŽt que d’ĂȘtre contraint de se conformer Ă  une norme sociĂ©tale.

Et la jalousie ? Et les IST ?

Un mythe courant rĂ©pandu souvent dans (ou Ă  propos de) la communautĂ© polyamour est que la jalousie ne devrait pas exister si vous pouvez juste communiquer assez bien sur vos besoins. Bien que cela puisse dissiper la prĂ©valence de l’émotion chez certains, Jesse Kahn, LCSW-R, CS, directeur et sexothĂ©rapeute au Gender & Sexuality Therapy Center de New York, raconte SantĂ© qu’il est en fait assez normal d’éprouver de la jalousie et qu’il vaut la peine de s’asseoir avec ces sentiments au lieu de les rejeter purement et simplement. « Il est plus facile sur le moment d’essayer de rĂ©duire la jalousie Ă  une Ă©motion » nĂ©gative « que d’examiner ce que ce sentiment essaie rĂ©ellement de communiquer. La jalousie peut survenir dans toutes sortes de relations, et finalement, la jalousie est une opportunitĂ© de regarder Ă  l’intĂ©rieur et pour susciter la conversation. »

La peur de la jalousie et de l’insĂ©curitĂ© dans le polyamour peut provenir de croyances mononormatives et hĂ©tĂ©ronormatives intĂ©riorisĂ©es, dit Pitagora. « Nous Ă©tions tous socialisĂ©s [to believe that] nous avons une quantitĂ© limitĂ©e d’amour et d’intimitĂ© Ă  partager, et que nous pouvons possĂ©der d’autres personnes. La jalousie est enracinĂ©e dans l’insĂ©curitĂ© qui vient de cette mono/hĂ©tĂ©ronormativitĂ© intĂ©riorisĂ©e, et quand elle surgit, elle prĂ©sente une excellente opportunitĂ© d’introspection sur d’oĂč elle vient. »

De mĂȘme, la peur des IST ne devrait pas empĂȘcher les personnes curieuses de la non-monogamie de l’essayer. En raison de l’accent mis sur le consentement dans la communautĂ© polyamour (pas seulement un « oui » sur le moment, mais aussi le consentement obtenu prĂ©cĂ©demment d’autres partenaires sur les degrĂ©s de contact sexuel et les types de protection utilisĂ©s, etc.), certaines recherches montrent qu’il est en fait, il est probable que les personnes polyamoureuses auront un risque plus faible de contracter une IST que quelqu’un qui pratique la monogamie en sĂ©rie, en raison de choses comme une frĂ©quence plus Ă©levĂ©e de dĂ©pistage des IST et une plus grande utilisation du prĂ©servatif.

Dois-je essayer le polyamour ? Est-ce une orientation sexuelle ou un choix ?

Il n’y a pas de bonne rĂ©ponse Ă  ces questions, semble-t-il. Kahn pense que rĂ©pondre Ă  ces questions est un processus exploratoire profondĂ©ment personnel. « Il s’agit de savoir ce qui fonctionne le mieux pour vous et votre relation, et de co-crĂ©er cette relation avec votre ou vos partenaires », disent-ils. « Je pense qu’il y a des leçons que nous pouvons tirer du polyamour ! Certaines de ces leçons sont les suivantes : il n’y a rien de mal Ă  ĂȘtre attirĂ© par plusieurs personnes, la communication est cruciale et c’est Ă  vous de dĂ©finir votre ou vos relations. » Le Dr Pitagora est d’accord avec lui : « L’essentiel est que, quelle que soit la structure de votre relation, tant qu’il existe une base de consentement continu et de clartĂ© sur les accords entre partenaires, alors ils le font correctement. »

C’est plus compliquĂ© que de simples prĂ©fĂ©rences individuelles et de rĂ©pondre Ă  des besoins situationnels, bien sĂ»r. La non-monogamie a Ă©tĂ© pratiquĂ©e dans toutes les cultures Ă  travers le temps, mais dans notre sociĂ©tĂ© d’aujourd’hui, la monogamie et l’hĂ©tĂ©rosexualitĂ© sont les normes qui nous ont Ă©tĂ© imposĂ©es dĂšs le plus jeune Ăąge. « Le cadrage de quelque chose comme une caractĂ©ristique personnelle innĂ©e implique qu’il n’est pas influencĂ© par la socialisation, ce qui n’est jamais le cas Ă©tant donnĂ© que nous ne grandissons pas ou ne vivons pas dans le vide », explique le Dr Pitagora. « 
[P]Les gens naissent avec un certain potentiel inhĂ©rent de caractĂ©ristiques qui peuvent ou non s’exprimer en fonction d’une variĂ©tĂ© d’apports externes, comme les lieux sociaux, culturels, temporels et gĂ©ographiques, ainsi que des ressources internes comme la rĂ©silience et l’ouverture Ă  de nouvelles expĂ©riences. Cependant, tout cela ne signifie pas qu’il est facile ou possible de se dĂ©barrasser des normes d’acculturation, ou que cela serait la bonne chose Ă  faire pour votre relation.

Kahn encourage une approche basĂ©e sur la curiositĂ© Ă  ces questions, plutĂŽt que celle qui cherche un objectif final dĂ©fini ou une rĂ©ponse prĂ©conçue. « Commencez par vous renseigner sur le polyamour, diverses structures polyamoureuses », disent-ils, « explorez et rĂ©flĂ©chissez Ă  ce qui a fonctionnĂ© et n’a pas fonctionnĂ© dans vos structures relationnelles passĂ©es / actuelles, et dans vos fantasmes Ă  quoi elles auraient pu ressembler Ă  la place. »

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FAQ

Qu'est-ce que la monogamie ?

La monogamie est un type de relation conjugale oĂč une personne s'engage Ă  rester fidĂšle Ă  un seul partenaire pour toute sa vie. Ce concept repose sur l'idĂ©e de l'exclusivitĂ© et de la loyautĂ© envers son conjoint. La monogamie peut souvent ĂȘtre perçue comme la norme sociale dans de nombreuses cultures Ă  travers le monde.

Elle implique généralement un engagement émotionnel, sexuel et financier envers son partenaire exclusif.

Que signifie le terme "monogamie" ?

La monogamie est un type d'organisation sociale dans lequel une personne s'engage à n'avoir qu'un seul partenaire sexuel ou conjugal à la fois. Elle implique donc une relation exclusive entre deux individus. Ce concept est souvent associé au mariage et à la fidélité conjugale.

La monogamie peut ĂȘtre observĂ©e dans de nombreuses cultures Ă  travers le monde, bien que certaines pratiquent la polygamie ou l'infidĂ©litĂ©.

C'est quoi la monogamie ?

La monogamie est un concept qui désigne l'engagement amoureux et sexuel entre deux personnes exclusivement. Cela signifie qu'un individu ne peut avoir qu'un seul partenaire à la fois.

La monogamie est souvent associée à la fidélité et à la stabilité dans une relation de couple. Elle implique généralement un sentiment de confiance et d'exclusivité mutuelle entre les partenaires.

Bien-ĂȘtre Relations