Polyamour, polygamie et plus : ce qu’il faut savoir sur la non-monogamie

Le polyamour est à la mode en ce moment, cela ne fait aucun doute. Des représentations de relations ouvertes apparaissent régulièrement dans les médias, et l’éthique du consentement est discutée ouvertement dans la sphère publique avec un degré de nuance qui n’existait pas il y a 20 ans. Mais une visibilité accrue de la non-monogamie et de ses variantes ne signifie pas que nous savons tous ce que ces choses signifient dans la pratique. Alors quoi exactement est le polyamour, et en quoi diffère-t-il des relations éthiques non monogamiques et ouvertes ? Est-ce différent de la polygamie ou de la polyandrie, concepts qui existaient bien avant la révolution sexuelle ?

Bien que polyamour et non-monogamie soient maintenant des termes assez omniprésents, leur signification exacte peut changer d’une personne à l’autre ou d’un couple à l’autre. Dans sa définition la plus simple, le polyamour est un composé de deux mots grecs racines (poly + amory), qui se rejoignent pour signifier « beaucoup d’amours ». La non-monogamie (parfois appelée « non-monogamie éthique » ou ENM) est également intuitive sur le plan grammatical : c’est une éthique sexuelle et ceux qui la pratiquent ne participent pas à des pratiques d’accouplement monogames.

Mais que signifient concrètement ces termes ? Le polyamour n’est-il qu’un chaos sexuel, comme le prétendent certains de ses détracteurs ? En quoi est-ce différent de la polygamie ?

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En quoi les termes polyamour et non-monogamie éthique sont-ils différents de la polygamie et de la polyandrie ?

Les termes polyamour et non-monogamie éthique sont souvent utilisés de manière interchangeable par les praticiens contemporains. D’autres termes utilisés pour la non-monogamie au cours des siècles précédents ont été spécifiquement sexués : la polygamie, qui signifie « plusieurs épouses », « -gyny » étant la même racine qui nous donne des mots comme « gynécologie » et implique que la personne ayant le plus grand nombre de femmes épouses est un homme. De même, la polyandrie signifie « plusieurs maris » et implique que la personne qui a des maris est une femme.

Bien que ces termes décrivent des pratiques qui existent encore aujourd’hui, ils ne sont plus aussi courants. Au lieu de cela, l’utilisation des termes polyamour et non-monogamie éthique a gagné en popularité parce qu’ils sont dégenrés – l’utilisation du terme « polyamour », en particulier, est apparue dans les années 1990, raconte Dulcinea Alex Pitagora, psychothérapeute et sexothérapeute basée à New York. Santé.

D’accord, alors que signifient le polyamour et la non-monogamie éthique ?

Un mot sur la non-monogamie en général

En 1997, le livre La salope éthique a été publié pour la première fois, et bien qu’il reste une base solide sur la non-monogamie, une partie du langage se lit maintenant comme un peu datée. Même avec la grande popularité de La salope éthique, les gens sont encore souvent très confus quant à ce qu’est l’ENM et à son fonctionnement, grâce à la normativité monosexuelle socialement imposée. « Une idée fausse courante qui apparaît fréquemment dans mon bureau lorsque je travaille avec des personnes qui explorent la non-monogamie est qu’il existe une manière spécifique ou correcte d’être poly ou ouvert, ou de faire tout type de non-monogamie éthique/consensuelle », dit Pitagore. « Le fait est que ces catégories et étiquettes peuvent être un point de départ utile pour les conversations avec des partenaires, mais elles doivent être définies et acceptées par les parties impliquées, et personne d’autre. La relation poly d’une personne peut ressembler beaucoup à celle de quelqu’un d’autre. relation, alors que le poly d’une autre personne peut ressembler beaucoup à l’anarchie relationnelle de quelqu’un d’autre. »

Polyamour

Cela dit, certaines tendances dans l’utilisation des termes méritent d’être notées. Le polyamour est le plus souvent utilisé pour décrire de multiples partenariats à long terme qui sont souvent de nature romantique et intime (ou du moins ouverts à cette possibilité). Au-delà de cela, la définition du polyamour varie considérablement d’une personne à l’autre. Parfois, cela peut impliquer plusieurs degrés d’engagement – certains «polycules» ou groupes de personnes polyamoureuses, toutes liées les unes aux autres, vivent ensemble de manière romantique.

Le polyamour peut également impliquer que certains partenaires soient locaux et résident, et que d’autres partenaires vivent à distance et passent une partie de l’année les uns avec les autres. Certains partenariats polyamoureux ne sont pas sexuels, ou ont des expressions spécifiques de la sexualité qui varient d’un partenaire à l’autre – quelqu’un peut avoir un partenaire de nidification asexué (ou « as ») (partage de maison), et ne pas être sexuellement intime avec eux de la même manière que ils ont des relations sexuelles avec d’autres partenaires. Et certains sont les types de relations où si la logistique et la distance fonctionnent, les partenaires sont sexuellement impliqués, mais ne s’investissent pas sérieusement l’un dans l’autre lorsqu’ils sont séparés (ceux-ci sont parfois appelés « comètes »).

Non-monogamie éthique (ENM)

La non-monogamie éthique signifie souvent quelque chose de similaire au polyamour tel que décrit ci-dessus, mais cela, encore une fois, varie selon la situation. Habituellement, cela signifie qu’un individu pratiquant l’ENM aura différents degrés d’engagement (ou de non-engagement) avec des partenaires, mais sera très ouvert et communicatif sur ce à quoi ressemblent ces attachements et sur les limites qui existent sexuellement et romantiquement. Par exemple, quelqu’un peut pratiquer l’ENM et être romantiquement investi dans son partenaire principal (ou hiérarchisé en premier), et sexuellement impliqué avec plusieurs autres personnes mais pas romantiquement investi dans d’autres partenaires. Alors que la communication et les limites sont un principe clé de la non-monogamie éthique (d’où le mot « éthique »), de nombreuses personnes dans des relations polyamoureuses décrivent également ces choses comme étant nécessaires pour maintenir des relations saines, donc encore une fois, ces définitions varient quelque peu selon la situation et d’une personne à l’autre. à personne.

Autres termes adjacents

Vous pouvez également entendre des termes et des expressions tels que « se balancer » ou « une politique du pénis unique » utilisés dans le contexte de jeux sexuels non monogames – ces termes font davantage référence à des habitudes sexuelles qu’à des relations amoureuses. L’échangisme, ce sont généralement des couples qui jouent sexuellement avec d’autres couples, en tandem, ou un couple qui joue avec un troisième. La « politique du pénis unique » est généralement quelque chose qui se produit lorsqu’un homme cis est mal à l’aise avec le désir de sa femme cis d’explorer sexuellement, alors il limite ses interactions uniquement avec d’autres femmes. Cela peut créer des situations où un couple « chasse aux licornes » – un couple hétérosexuel cis à la recherche d’une femme bisexuelle cis avec qui avoir des relations sexuelles ensemble.

Ces situations sont souvent considérées par les personnes polyamoureuses comme étant de mauvais goût et queerphobes, il est donc important de ne pas supposer que quelqu’un qui se dit polyamoureux participe à ces tropes sexuels (bien qu’ils puissent l’être).

D’autres structures qui existent dans le monde de la non-monogamie éthique sont des choses comme l’anarchie relationnelle, qui évite souvent les étiquettes et cultive une approche relationnelle basée sur le principe que l’amour est abondant et non une marchandise qui peut être consommée, et que chaque relation est différent et devrait être traité comme tel plutôt que d’être contraint de se conformer à une norme sociétale.

Et la jalousie ? Et les IST ?

Un mythe courant répandu souvent dans (ou à propos de) la communauté polyamour est que la jalousie ne devrait pas exister si vous pouvez juste communiquer assez bien sur vos besoins. Bien que cela puisse dissiper la prévalence de l’émotion chez certains, Jesse Kahn, LCSW-R, CS, directeur et sexothérapeute au Gender & Sexuality Therapy Center de New York, raconte Santé qu’il est en fait assez normal d’éprouver de la jalousie et qu’il vaut la peine de s’asseoir avec ces sentiments au lieu de les rejeter purement et simplement. « Il est plus facile sur le moment d’essayer de réduire la jalousie à une émotion » négative « que d’examiner ce que ce sentiment essaie réellement de communiquer. La jalousie peut survenir dans toutes sortes de relations, et finalement, la jalousie est une opportunité de regarder à l’intérieur et pour susciter la conversation. »

La peur de la jalousie et de l’insécurité dans le polyamour peut provenir de croyances mononormatives et hétéronormatives intériorisées, dit Pitagora. « Nous étions tous socialisés [to believe that] nous avons une quantité limitée d’amour et d’intimité à partager, et que nous pouvons posséder d’autres personnes. La jalousie est enracinée dans l’insécurité qui vient de cette mono/hétéronormativité intériorisée, et quand elle surgit, elle présente une excellente opportunité d’introspection sur d’où elle vient. »

De même, la peur des IST ne devrait pas empêcher les personnes curieuses de la non-monogamie de l’essayer. En raison de l’accent mis sur le consentement dans la communauté polyamour (pas seulement un « oui » sur le moment, mais aussi le consentement obtenu précédemment d’autres partenaires sur les degrés de contact sexuel et les types de protection utilisés, etc.), certaines recherches montrent qu’il est en fait, il est probable que les personnes polyamoureuses auront un risque plus faible de contracter une IST que quelqu’un qui pratique la monogamie en série, en raison de choses comme une fréquence plus élevée de dépistage des IST et une plus grande utilisation du préservatif.

Dois-je essayer le polyamour ? Est-ce une orientation sexuelle ou un choix ?

Il n’y a pas de bonne réponse à ces questions, semble-t-il. Kahn pense que répondre à ces questions est un processus exploratoire profondément personnel. « Il s’agit de savoir ce qui fonctionne le mieux pour vous et votre relation, et de co-créer cette relation avec votre ou vos partenaires », disent-ils. « Je pense qu’il y a des leçons que nous pouvons tirer du polyamour ! Certaines de ces leçons sont les suivantes : il n’y a rien de mal à être attiré par plusieurs personnes, la communication est cruciale et c’est à vous de définir votre ou vos relations. » Le Dr Pitagora est d’accord avec lui : « L’essentiel est que, quelle que soit la structure de votre relation, tant qu’il existe une base de consentement continu et de clarté sur les accords entre partenaires, alors ils le font correctement. »

C’est plus compliqué que de simples préférences individuelles et de répondre à des besoins situationnels, bien sûr. La non-monogamie a été pratiquée dans toutes les cultures à travers le temps, mais dans notre société d’aujourd’hui, la monogamie et l’hétérosexualité sont les normes qui nous ont été imposées dès le plus jeune âge. « Le cadrage de quelque chose comme une caractéristique personnelle innée implique qu’il n’est pas influencé par la socialisation, ce qui n’est jamais le cas étant donné que nous ne grandissons pas ou ne vivons pas dans le vide », explique le Dr Pitagora. « …[P]Les gens naissent avec un certain potentiel inhérent de caractéristiques qui peuvent ou non s’exprimer en fonction d’une variété d’apports externes, comme les lieux sociaux, culturels, temporels et géographiques, ainsi que des ressources internes comme la résilience et l’ouverture à de nouvelles expériences. Cependant, tout cela ne signifie pas qu’il est facile ou possible de se débarrasser des normes d’acculturation, ou que cela serait la bonne chose à faire pour votre relation.

Kahn encourage une approche basée sur la curiosité à ces questions, plutôt que celle qui cherche un objectif final défini ou une réponse préconçue. « Commencez par vous renseigner sur le polyamour, diverses structures polyamoureuses », disent-ils, « explorez et réfléchissez à ce qui a fonctionné et n’a pas fonctionné dans vos structures relationnelles passées / actuelles, et dans vos fantasmes à quoi elles auraient pu ressembler à la place. »

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