Le type de relation courant dont vous ne vous rendez peut-être pas compte est abusif

À un moment donné, il y a des années, j’étais à la dérive, déprimé et flatté qu’un beau mec digne d’un conte de fées que j’ai rencontré dans un club un soir soit amoureux de moi. Comme, vraiment en moi. Il a organisé un adorable pique-nique pour notre premier rendez-vous. Il m’a acheté une robe de cocktail chic pour notre troisième. Et quelques semaines plus tard, il m’a dit qu’il m’aimait.

Je me souviens que mon meilleur ami se plaignait : « Pourquoi tu prends toujours les bons ? » Mais je ne lui avais pas dit qu’il m’avait poussé à avoir des relations sexuelles. Qu’il refusait de porter des préservatifs. Qu’il m’a envoyé une fois aux toilettes pour retirer mon diaphragme parce qu’il pouvait le « sentir ». Maintenant, un mariage sain (avec quelqu’un d’autre) et deux enfants plus tard, je peux voir qu’il essayait de me mettre enceinte pour que je ne puisse pas le quitter – une tactique couramment utilisée dans les relations abusives, une forme de coercition reproductive.

« Quand les gens pensent à des relations » abusives « , ils vont souvent droit à la version télévisée de la violence physique », explique Sara Stanizai, thérapeute conjugale et familiale agréée à Long Beach, en Californie. « Mais cela ignore tous les autres types d’abus qui se produisent. » Le fait est que la coercition et le contrôle peuvent impliquer de nombreux domaines de votre vie : vos finances, vos amis, vos réseaux sociaux, votre utérus. Et même si un partenaire n’est jamais physiquement violent, un comportement contrôlant et coercitif peut nuire à votre bien-être, votre confiance, votre carrière et votre vie de famille.

Les signes de maltraitance les moins attendus

Les femmes dans des relations de contrôle ou coercitives ne les décrivent généralement pas de cette façon, du moins pas au départ, déclare Beth Hassett, directrice exécutive et PDG de WEAVE, une organisation de lutte contre la violence domestique en Californie. « Ils savent que quelque chose ne va pas dans leur relation, mais ils pensent : ‘Eh bien, il ne m’a jamais frappé.’  »

Les comportements malsains commencent généralement de manière subtile et surprenante, comme le bombardement amoureux, par exemple. Être couvert d’attention peut sembler incroyable au début, mais c’est aussi un signal d’alarme, dit Hassett : « Parfois, on a juste l’impression d’être amoureux d’un chiot : « Oh, il se soucie vraiment de moi et devient tellement jaloux ! Il veut être avec moi tout le temps ». le temps.’  » Cela peut se transformer en un modèle de monopolisation de votre temps et de contrôle de votre calendrier social. « Ça commence par ‘Bien sûr, je veux que tu aies des amis et je tiens à toi’, puis ‘Je n’aime pas ces amis, mais tu peux aller les voir’ à ‘Est-ce que tu vas vraiment y aller les revoir et me laisser ici ? à ‘Comment osez-vous aller les revoir, je vous l’interdis !’  » dit Stanizaï.

Le résultat final est souvent l’isolement social : vous êtes séparé de votre famille et de vos amis et plus dépendant de votre partenaire pour l’amour et le soutien. Et c’est exactement ce que veut un partenaire violent, dit Stanizai : plus vous avez besoin de votre partenaire, plus votre partenaire se sent en sécurité.

La manipulation financière est un autre moyen de tirer parti du pouvoir dans une relation. M. Fairy Tale, par exemple, m’a exhorté à vendre ma vieille VW Beetle « dangereuse » et m’a proposé de me louer une voiture plus récente. Il a également dit qu’il me paierait si je quittais mon travail du soir, afin qu’il n’ait pas à s’inquiéter que je sois seule la nuit. J’ai décliné les deux offres et j’ai rompu avec lui peu de temps après, alors que son comportement contrôlant et sexuellement coercitif empirait. Et si j’avais accepté son « aide » ? Le quitter m’aurait laissé sans voiture, sans emploi et fauché.

« Souvent, vous entendrez des partenaires violents dire : « Je ne veux pas que quelqu’un te fasse du mal, et c’est pourquoi je vérifie tes réseaux sociaux » ou « J’essaie juste de prendre soin de toi, et c’est pourquoi tu dois être à la maison à 17 heures », déclare Ruth M. Glenn, présidente-directrice générale de la Coalition nationale contre la violence domestique. « Mais nous aidons les femmes à comprendre que c’est la preuve du désir du partenaire de conserver son pouvoir sur elles. Ce n’est pas seulement de l’amour, de l’inquiétude ou de la jalousie, c’est malsain. »

Pour être clair, « cela ne veut pas dire qu’un partenaire « arrogant » qui vous envoie beaucoup de SMS, ou quelqu’un qui est jaloux et peu sûr d’eux à propos d’une personne, d’un lieu ou d’une chose en particulier est un « agresseur » », déclare Stanizai. « La violence fait partie d’un schéma de comportements de contrôle et de manipulation qui provoquent la peur ou l’intimidation chez un partenaire, et non un incident isolé ou un sujet délicat. »

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