Je sors avec mon partenaire depuis un an et demi, mais je n’ai toujours pas dit que je t’aime, voici pourquoi

Mon compagnon et moi sommes en couple depuis 18 mois. Je l’aime – je n’ai aucun problème à l’écrire ici. Mais je ne lui ai jamais dit « je t’aime ».

Je n’ai pas dit je t’aime quand il a fermé la fermeture éclair de la robe de demoiselle d’honneur que j’ai décidé de porter au mariage de ma sœur et m’a appelée belle. Je ne l’ai pas dit après qu’il ait rencontré ma mère pour la première fois. Je ne l’ai même pas dit dans la lueur d’une relation sexuelle qui m’emmêlait les jambes et qui m’arrêtait le cœur quand il m’a tendrement dit : « Qu’est-ce que je vais faire de toi ? »

Pourquoi me suis-je retenu ? La réponse la plus proche à laquelle je suis parvenue est que j’aime la façon dont mon partenaire et moi, tous deux dans la vingtaine, existons en dehors du paradigme je-t’aime. Je suis fier que nous n’ayons pas été victimes de la « boule de neige de l’amour », comme je l’appelle, ce qui signifie qu’une fois que le premier échange de je-t’aime a eu lieu, tous les autres jalons traditionnels de la relation suivent bientôt : l’appartement partagé , la coparentalité des animaux de compagnie, la bague, le mariage, le bébé.

J’avais déjà exprimé mon amour dans des relations antérieures, mais cela a toujours été difficile pour moi. Lors de ma dernière relation, qui était à distance, je l’ai écrite sur un post-it et l’ai collée dans un bas de Noël – la note était censée être retrouvée plus tard, quand j’étais à 3 000 milles. Cette expression d’amour lâche et pas exactement romantique a conduit à une dispute sur mes compétences en communication dont nous n’avons finalement pas pu nous remettre.

En ne disant pas je t’aime, j’ai toujours pensé, j’ai sauvé mon partenaire actuel et moi de la pression de passer à la prochaine étape de la relation. Mais je me suis récemment demandé s’il y avait quelque chose de plus et ce que cela signifiait, le cas échéant, en termes de ce que je ressentais pour moi-même ou ma relation. Pour mieux comprendre le sujet, j’ai décidé de l’explorer avec des experts en relations. Leur point de vue s’est avéré très éclairant.

Explorer mon bloc Je-t’aime

J’ai posé la question au professeur de psychologie du New Jersey, Gary W. Lewandowski, Jr., PhD, auteur de La science des relations. J’ai expliqué que j’écrivais pourquoi je n’avais pas dit à mon partenaire de 18 mois que je l’aimais. « Ça va être une conversation embarrassante », répond-il. « Il est important de reconnaître qu’être amoureux et exprimer son amour est une composante essentielle d’une relation engagée et monogame pour la plupart des gens », me dit-il.

L’amour est là, je lui réponds. Je ne le dis pas.

« Il y a une différence entre le ressentir et ne pas vouloir le dire – et ne pas le ressentir et donc ne pas le dire », poursuit Lewandowski. D’accord, mais j’ai vraiment ont ressenti de l’amour pour mon partenaire pendant plus d’un an. Je pense que j’ai aussi démontré cet amour. Donc la question demeure, pourquoi ne l’ai-je pas dit ?

Lorsque j’ai demandé à Karla Ivankovich, PhD, conseillère clinique chez OnePatient Global Health à Chicago, d’explorer cela avec moi, elle m’a demandé si mes parents étaient toujours mariés. Ils ne le sont pas.

« Vous avez vu les conséquences de l’amour », dit-elle. « Vous avez vu de vos parents ce qui se passe lorsque deux personnes perdent l’amour. Vous avez vu de votre dernier partenaire que lorsque l’amour tourne mal, partir est facile. Vous avez vu l’amour tourner mal. Il est logique que vous vous demandiez, pourquoi cet amour serait-il différent? Pourquoi mon amour serait-il différent? » Vous ne savez pas ce qui se passera ensuite. Ce n’est pas quelque chose dans lequel vous avez été ou vu. »

Comment est-ce pour une bombe de vérité ?

Mais blâmer mon mutisme sur le fait que je suis un « produit » du divorce semble être une solution facile, mais ce n’est pas que ça. Je pense que j’ai protégé ma relation de la ligne je-t’aime parce qu’une fois qu’elle est échangée, j’ai l’impression qu’il n’y a pas de retour en arrière.

Craindre la vulnérabilité de l’amour

Voici ce que je veux dire. Habituellement, dire je t’aime suggère non seulement que vous êtes tous dedans maintenant, mais que vous serez tous dedans demain et pour le reste de votre vie. Il y a un avenir partagé implicite qui non seulement me semble vulnérable, mais que je me sens trop jeune, trop axé sur la carrière et trop concentré sur mes objectifs pour le moment.

Et mon partenaire, peut-être plus axé sur les objectifs que moi, n’est pas en mesure de me faire cette lourde promesse. Bien sûr, j’ai vu des amis de tous âges partager les mots librement et rapidement, mais je ne peux pas m’imaginer le faire. Donc ça se résume à ça : je peux ressentir de l’amour pour lui. Et il peut le ressentir pour moi. Mais je ne le dis pas parce que et si ça ne dure pas.

Ne pas dire je t’aime signifiait que je ne dépendais pas de ces mots pour être heureux en tant que couple. Cela signifiait que nous aurions une meilleure chance d’avoir un avenir. Mais en réalité, ne pas dire je t’aime signifie simplement que je ne suis pas prêt à être vulnérable de cette façon. Cela signifie que nous n’irons pas loin. Ma relation est une histoire d’amour et de peur.

Un troisième expert à qui j’ai parlé m’a confirmé cela. « Ne pas le dire ne vous fait pas moins aimer votre partenaire. L’amour est souvent ressenti avant qu’il ne soit dit », m’assure Shadeen Francis, thérapeute du sexe, du mariage et de la famille à Philadelphie. « Mais ne pas dire je t’aime à une personne que tu aimes suggère une aversion pour le vulnérabilité de dire je t’aime. »

Je sors avec mon partenaire depuis un an et demi, et je l’aime. Bien que se retenir de le lui dire soit une impulsion profondément enracinée en moi, peut-être que la prochaine fois qu’il refermera ma robe de demoiselle d’honneur ou parlera d’être tendrement après un rapport sexuel, je dirai ce que j’ai eu trop peur. Les experts conviennent, après tout, que la communication de vos sentiments est la clé de la longévité des relations. Et c’est une relation que je veux durer.

De plus, comme me le dit Lewandowski, « il y a certains problèmes à le dire trop tôt. Mais il y a certains problèmes à le dire trop tard, ou pas du tout aussi. »

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