Demi Moore s’est changée pour essayer de plaire à Ashton Kutcher : voici pourquoi tant de femmes font ça

Les nouveaux mémoires de Demi Moore, À l’envers, est rempli de détails personnels, parfois douloureux, sur la vie et les relations de la star dans les coulisses. Moore a parlé de son enfance difficile, de son ascension saccadée vers la gloire, de sa toxicomanie autodestructrice et de ses mariages dysfonctionnels, y compris son mariage avec Ashton Kutcher.

Moore a été marié à Kutcher pendant six ans avant de se séparer. Dans son livre, l’actrice de 56 ans écrit que leur mariage était malsain pour de nombreuses raisons, y compris leur dynamique relationnelle, qui l’a amenée « à se contorsionner pour essayer de s’adapter au moule de la femme qu’il voulait que sa femme soit,  » elle a écrit.

Elle a expliqué que malgré son engagement envers la sobriété, elle a commencé à boire plus parce qu’elle pensait que Kutcher le voulait. Elle a également accepté d’avoir des trios. « Je l’ai mis en premier », a-t-elle écrit. « Alors, quand il a exprimé son fantasme d’amener une troisième personne dans notre lit, je n’ai pas dit non. Je voulais lui montrer à quel point je pouvais être génial et amusant. »

Changer pour plaire à un partenaire est un geste trop familier. J’ai vu beaucoup de mes amis perdre leur estime de soi dans une relation qui les a poussés à être quelqu’un qu’ils ne sont pas. Et même si je déteste l’admettre, mes amis diraient probablement qu’ils m’ont aussi vu vivre la même chose. Nous sommes pris à essayer d’être l’idée de quelqu’un d’autre de « parfait ».

Rebekah Montgomery, PhD, psychologue relationnelle basée à Washington DC, affirme que cela est beaucoup plus fréquent chez les femmes que chez les hommes. « Souvent, les femmes peuvent se sentir responsables de la relation ou de la connexion, ou avoir besoin d’être adaptables ou flexibles », a déclaré Montgomery. Santé. « Certains des messages que nous recevons en tant que femmes sur ce que signifie être un bon partenaire ou une bonne épouse peuvent nous rendre plus vulnérables à vouloir nous changer pour être acceptées et aimées. »

Curieuse de cette dynamique, j’ai contacté des experts en relations, qui m’ont expliqué pourquoi les gens, en particulier les femmes, ressentent le besoin de se contorsionner pour leur partenaire. Ils expliquent également comment savoir si vous faites exactement cela et si vous devez arrêter.

Pourquoi les gens changent-ils pour leur partenaire ?

Presque tout le monde dans votre vie a un certain niveau d’influence sur vous, mais cette influence est particulièrement forte dans les relations intimes, Eli Finkel, PhD, professeur de psychologie à la Northwestern University de Chicago et auteur de Le mariage tout ou rienraconte Santé. Que cette influence soit bénéfique ou nuisible dépend de la profondeur avec laquelle vos aspirations s’alignent sur celles de votre partenaire, explique-t-il.

En utilisant Moore et Kutcher comme exemple, Finkel a ceci à dire : « Est-ce que le moi idéal de Demi s’aligne sur l’idéal d’Ashton pour elle ? Si c’est le cas, ils vont tous les deux pousser pour la rapprocher de son moi idéal. Sinon, il y aura des tensions , avec Demi aspirant à devenir une version d’elle-même et Ashton souhaitant qu’elle en devienne une autre. »

Il explique que dans ce sens, nous pouvons distinguer deux types d’influence. Dans l’effet Pygmalion, une personne change d’une manière qui correspond aux préférences de son partenaire – Moore devient la personne qu’elle pense que Kutcher veut qu’elle soit. Dans l’effet Michel-Ange, en revanche, la personne change d’une manière qui correspond à ses propres préférences – Moore devient la personne qu’elle veut être, avec l’aide de Kutcher.

Dans ses mémoires, Moore a longuement écrit sur ses luttes contre l’alcoolisme, y compris en admettant qu’elle avait recommencé à boire pendant son mariage avec Kutcher pour être la « fille amusante et normale » qu’elle pensait qu’il voulait qu’elle soit. « Apparemment, Demi et Ashton ont créé un mariage qui était beaucoup plus Pygmalion que Michel-Ange », dit Finkel. « Et, avec cette seule information, nous aurions pu prédire que cela ne se terminerait pas bien. »

Comment savoir si vous changez pour vous-même ou pour votre partenaire ?

Montgomery dit de se demander d’abord : Est-ce que je change parce que je ne me sens pas assez bien ? Ou parce que mon partenaire m’expose à des moyens excitants et sains que je peux utiliser pour me mettre au défi de grandir ?

Si vous changez parce que vous ne vous sentez pas assez bien, quelque chose ne va pas. Montgomery dit que cela signifie probablement que vous changez d’insécurité, pas un véritable désir de vous améliorer. « Les gens peuvent soit être incertains à propos de la relation – peut-être qu’ils ont l’impression que leur partenaire ne les aimera pas à moins qu’ils ne changent – ou être incertains à propos d’eux-mêmes, se sentir comme ils ne sont pas aimables comme ils sont », dit-elle.

Ensuite, demandez-vous si vous changez d’une manière qui correspond à vos valeurs, ou est-ce que la façon dont vous changez vous met mal à l’aise ?

Si vous sacrifiez vos valeurs, c’est un autre drapeau rouge. Peut-être que la sobriété était l’une des valeurs de Moore, mais son mariage avec Kutcher l’a poussée à abandonner cela. Peut-être que vos valeurs incluent une relation solide avec votre famille et vos amis, et votre partenaire vous éloigne d’eux.

Quoi qu’il en soit, si vous changez par insécurité ou d’une manière qui ne correspond pas à vos valeurs, vous ne changez pas pour vous-même. Vous êtes probablement en train de tomber dans l’effet Pygmalion, comme dirait Finkel, ce qui peut ruiner votre relation, comme ce fut le cas pour Moore et Kutcher.

Que faire si vous changez pour de mauvaises raisons

Tout d’abord, trouvez un moyen de redécouvrir votre moi authentique. « Certaines activités et relations nous relient vraiment à nous-mêmes », déclare Montgomery. Il peut s’agir de rencontrer un meilleur ami d’enfance ou un groupe de copines, ou de s’adonner à un passe-temps de longue date, comme le yoga ou la peinture, suggère-t-elle, ajoutant : « Ces choses nous aident à nous sentir ancrés. »

Une autre activité qui peut aider est la journalisation. Cela peut sembler cliché, mais « tout le monde peut parfois se perdre un peu dans ses relations », dit Montgomery. Tenez un journal sur votre relation, les façons dont vous avez changé et la personne que vous voulez vraiment être.

Une fois que vous vous sentez ancré et centré et que vous savez comment vous voulez procéder, asseyez-vous et ayez une conversation honnête avec votre partenaire. Montgomery dit que vous pouvez dire quelque chose comme : « J’ai l’impression d’avoir été trop pris dans notre relation. Je veux être connecté à toi et t’aimer, mais je veux aussi être connecté et m’aimer.

Vous pouvez dire à votre partenaire que vous espérez faire les choses différemment à l’avenir et lui demander ce qu’il en pense. Peut-être souhaitez-vous également inviter votre partenaire à faire quelque chose qui vous ressemble davantage, comme passer du temps avec vos amis ou sauter la scène de la fête et passer des nuits plus calmes à la maison.

La façon dont votre partenaire réagit à cette conversation devrait vous donner une certaine clarté, dit Montgomery. S’ils respectent ce que vous ressentez et sont ouverts à ce que vous avez à dire, c’est prometteur. S’ils sont offensés par le fait que vous vouliez vivre plus en accord avec vos valeurs et vos intérêts, cela pourrait être un signe que vous n’êtes pas aussi compatibles que vous le pensiez.

« Le but même des relations est de se sentir aimé pour son moi authentique », déclare Montgomery.

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