Demi Moore a déclaré que son mariage avec Ashton Kutcher était une « codépendance ». Voici ce que cela signifie

Les mémoires explosives de Demi Moore À l’envers fait la une des journaux depuis sa sortie en septembre, grâce à l’honnêteté brutale de l’actrice de 56 ans sur tout, du traumatisme de son enfance à sa dépendance à l’alcool. Dans le livre révélateur, Moore lève également le voile sur ses relations passées, y compris son mariage de six ans avec Ashton Kutcher.

C’est lors de son mariage avec Kutcher au début des années 2000 que Moore a rechuté après presque 20 ans de sobriété. Et lors de son apparition dans le talk-show Facebook Live de Jada Pinkett Smith Discussion de table rougequi a été diffusé lundi, elle a qualifié la relation elle-même de « dépendance ».

« La dépendance à la codépendance – comme ma dépendance à Ashton – était probablement presque plus dévastatrice parce qu’elle m’a sérieusement éloigné émotionnellement », a déclaré Moore.

Moore et deux de ses trois filles, Rumer Willis, 31 ans, et Tallulah Willis, 25 ans, ont rejoint Pinkett Smith et sa mère, Adrienne Banfield-Norris, et sa fille, Willow Smith, à la table rouge pour une conversation franche sur la douleur qui devient transmis de parent à enfant.

Moore a déclaré qu’elle avait subi « la torture de ne pas se sentir assez bien » toute sa vie. Elle admet également dans son livre qu’elle s’est changée pour essayer de lui plaire.

Alors, qu’est-ce que cela signifie d’être « accro » à une personne et de décrire une relation comme une codépendance ?

« Comme pour toute dépendance, la pensée et l’anticipation d’être avec la personne dominent vos pensées et vos comportements, qui peuvent être désespérés et obsessionnels », explique Catherine Jackson, PhD, psychologue clinicienne agréée et fondatrice de Dr. J’s Holistic Health and Wellness. Santé. « Les relations addictives sont toxiques et malsaines. Elles peuvent aussi être très fortes et difficiles à rompre. »

La codépendance est simplement un terme clinique pour une relation addictive, explique Jackson. « C’est une relation malsaine qui peut entraîner – pour l’un ou les deux partenaires – une mauvaise santé mentale, un manque de responsabilité, une dépendance, une immaturité, des comportements antisociaux et une sous-performance », ajoute-t-elle.

« La codépendance favorise une relation de dépendance unique vis-à-vis de votre partenaire pour l’approbation, l’estime de soi et la confiance. Cela rend votre partenaire responsable de votre bonheur, ce qui n’est pas juste. C’est une relation unilatérale et déséquilibrée qui est extrêmement difficile et épuisante. Dans les cas où les deux partenaires sont codépendants l’un de l’autre, aucun d’eux n’est capable d’atteindre son potentiel individuel. »

Certains signes de codépendance, selon Jackson, incluent l’utilisation du pronom « nous » et la difficulté à parler uniquement pour vous-même, être un gardien ou assumer un rôle de « sauveteur », avoir des limites relationnelles faibles ou inexistantes et avoir des difficultés à prendre des décisions, surtout sans l’apport de l’autre personne.

Si vous avez des antécédents de traumatisme, Moore entre certainement dans cette catégorie ; elle se souvient dans son livre du moment où elle a utilisé ses doigts (« les petits doigts d’un enfant ») pour extraire des pilules de la bouche de sa mère après avoir essayé de faire une overdose – vous êtes plus susceptible d’être dans une relation codépendante, dit Jackson.

Christine Schneider, PhD, assistante sociale agréée affiliée à l’Integrative Mind Institute du Missouri, raconte Santé cette codépendance est généralement due à un manque de sécurité dans votre propre capacité à réguler vos émotions, ce qui peut conduire à un partenariat toxique.

« Le fantasme (appelé « fantaisie de fusion ») implique généralement la croyance que le fait d’être dans une relation vous évitera des sentiments de rejet ou de solitude », dit-elle. « Lorsque des sentiments de rejet ou de solitude font surface, le codépendant s’emporte généralement contre les » échecs « de la relation plutôt que de travailler à travers les émotions. »

Durant Discussion de table rouge, Moore a admis que sa « dépendance » à Kutcher l’empêchait d’être la mère qu’elle voulait être. « Cela m’a prise au sérieux émotionnellement », a-t-elle déclaré. Ses filles ont convenu que cela avait également un effet néfaste sur elles.

Rumer, qui s’est décrite comme une « accro à l’amour », a dit qu’elle avait vu sa mère « ne pas avoir le contrôle sur un homme » et s’est demandé : « Qui est cette personne ? » Tallulah, qui n’a pas parlé à Moore pendant trois ans, a déclaré qu’elle se sentait « oubliée » et que sa mère ne l’aimait pas.

Toutes les relations codépendantes ne doivent pas nécessairement prendre fin, dit Schneider, mais il faut beaucoup de travail (généralement une thérapie) pour les transformer en partenariats sains. « Accepter les limites des relations saines permettra aux partenaires d’accepter les sentiments négatifs comme normaux et leur permettra de passer du sentiment de ‘avoir besoin’ de la relation à ‘vouloir’ la relation », dit-elle.

Quant à Moore et ses filles, il est clair qu’elles traversent toujours le processus de guérison, dont leur Discussion de table rouge l’expérience a sans doute joué un rôle

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